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Funny how when you are little you dream about a perfect future. Turns out it´s never perfect and never a future. You always live it as a present and long for the future, which never comes.
I feel like every piece of who i was 5 years ago is gone. All that´s left is this person, who never has time to be with herself and think about the future anymore. I just go with the flow. I miss being pasionate about something, i miss waking up with a feeling of freedom. I know exactly what´s gonna happen and when. I have turned into an anticipation monster, always ready, always on time, always thinking, always prepared.

I feel something of myself has left. I want to bring it back so bad.

Mi vida ha cambiado tanto últimamente que casi siento como si fuera otra persona. Me he convertido en una de esas personas que me molestan. No cabe duda que Dios te enseña la vida sobre la marcha, que no importa que tantas cosas crees que has vivido, siempre hay una nueva mejor o peor de la cual aprenderás algo valioso. 

Creo que estoy en un proceso importante, en el que me he estado comportando como una estúpida berrinchuda mal agradecida, y por eso....pido perdón a toda la gente que me ha tenido que aguantar. 

Me estoy topando con pared con mi trabajo porque soy una control freak.... me gusta tener todo bajo control, todo medido, todo previsto y desgraciadamente desde Septiembre no he podido hacerlo. No tengo control de mi trabajo, de mi productividad, de mi horario, de mi vida, de mi fin de semana, de nada básicamente. 

Salgo en las mañanas haciendo TODO lo que se supone debo hacer para ser productiva y no lo he logrado. Cada noche que llego a mi casa, me siento en la computadora y veo a mi esposo quedarse dormido en el sillón mientras trabajo siento una frustración inmensa, porque veo que todo lo que hago NO LLEVA A NINGÚN LADO. 

Nunca he estado peleada con el trabajo, soy una persona que fue criada enseñándole a ganarse desde una nieve, hasta una salida....me enseñaron que las cosas no son gratis, que requieren sacrificio, que cuestan....unas más que otras, pero cuestan. Sin embargo aquí siento que estoy pagando tiempo y esfuerzo a cambio de absolutamente nada diferente a frustración y preocupaciones. 

Afortunada/Desafortunada mente parece que tomarán la decisión por mi. 


Yo estoy tranquila porque se que hice absolutamente todo lo humanamente posible en mi para lograr mis objetivos. 

Tal vez no soy la persona adecuada para este trabajo. 


Y lo acepto.

Il dolce far niente

Es la 1:36 am, mañana tengo que levantarme a las 5:30am y sigo aquí. La verdad es que sigo despierta porque los ronquidos de mi esposo - por primera vez en algún tiempo- no me dejan dormir. Así que disculpen ustedes faltas de elocuencia u ortografía de mi parte.

Debo confesar que tengo la teoría de que no son los ronquidos lo que no me permite dormir, sino una intranquilidad total.... siento como si no pudiese concentrarme en algo específico... comer, dormir, bañarme, maquillarme, ver televisión. Tengo ya algunas semanas con este déficit de atención, como si quisiera hacer todo al mismo tiempo y al final no hago nada bien.

Siempre he sido una persona que valora sus actividades cotidianas y simples como nadie en este mundo, me gusta dormir, ver la televisión, estar en el internet, tomar café,  leer, limpiar mi casa, ir al mercado, pasear al perro. Mi vida se compone de pedacitos de estas actividades sumamente rudimentarias, y es lo que la hace que valga la pena. 

Sin embargo, de dos meses para acá, estas actividades han desaparecido. Mi vida se compone de un sandwich medio atorado en la garganta a las 7:30am, un café frío a las 7:35am, un maquillaje accidentado a las 8am y un peinado improvisado a las 8:10am. Se acabaron los paseos, las sesiones de Mónica Geller por las tardes, la televisión, la computadora.... se acabó.

Y se que probablemente todo mundo me diga que soy una infantil, que "así es la vida" y que "así son los trabajos" pero yo no lo creo. Hoy empecé a ver "Eat, Pray,Love" y yo creo que tengo sangre Italiana ( yeah right). Yo he practicado en gran parte de mi vida el "dolce far niente" o el arte de no hacer nada, de disfrutar las cosas pequeñas, de tomar siestas, de comer, de reirse, de relajarse, de estar...no necesariamente haciendo algo. 

Podrán llamarlo pereza, flojera, o como sea, pero es una maravilla. Creo que en la vida debe existir un equilibrio para todo, para Dios, para el amor, para la familia, para el dinero, y sobre todo para el trabajo. La vida debe componerse de todas estas cosas en partes equilibradas para poder llegar a la felicidad. Ni mucho amor, ni mucha familia,ni mucho trabajo, ni mucho dinero... porque entonces algo sale mal. 

Es irónico ver que entre más tiempo pasa, más "evolucionamos" (supuestamente) como sociedad, más avances tecnológicos tenemos, más información consumimos, somos MAS INFELICES.  Irónicamente, como sociedad vamos hacia arriba pero como personas vamos para abajo. Es increíble ver el número de estupideces por las que se preocupan los adolescentes o niños ahora, cuando yo me preocupaba por jugar con mis amigas a las Barbies o ya de adolescente, a que fiesta ibamos a ir, que me iba a poner y si iba a ir el que me gustaba.

Ahora las personas vivimos con menos dinero, compramos más cosas innecesarias, trabajamos más, comemos peor, engordamos más, tenemos más enfermedades, cuando irónicamente siempre intentamos "cuidarnos más". Los niños ahora son cuidados de TODO, de la violencia en la tele, las groserías, la comida chatarra, del plomo en los dulces, los delincuentes, los amigos mala influencia y sin embargo los padres cada vez están menos en casa.

Creo que lo que intento decir es que debemos relajarnos....y vivir. ( increíble que sea yo la que llegue a esta conclusión)

y no perder el tiempo preocupándonos por todo lo que pasará, o podría pasar. Disfrutar de lo pequeño de la vida y dejar de estresarnos por tanta estupidez innecesaria.

Yo empecé hace unos días y me está funcionando. Just Go With The FLOW.

Tweeting my life away........ ♪

Sabes que tienes mucho tiempo sin postear cuando ya entras a blogger y todo es diferente :). Me sugirieron cambiar mi template pero soy feliz con este que tengo... hay unos muy chilos, pero na, este que tengo es tan yo. 


La verdad es que no he posteado porque "i´m tweeting my life away", debo confesar que me siento más cómoda en 140 caracteres, aquí me siento pequeña... como que no se cómo voy a poder escribir tanto ( pero recordemos que con mi verborrea no debe ser un problema)

Estos últimos días he andado con algo de trabajo, preocupaciones, presiones, estrés y un poquillo de tristeza. Digamos que no se si estoy creciendo o la vida se pone un poco más seria conmigo, pero de repente me siento como fuera de lugar. Gracias a Dios, fuera de mis issues personales todo lo demás está al 100%.  


Aunque tengo este pequeño problemita de idealizar TODO y siempre querer que sea como YO LO IMAGINÉ. Alguien por favor dígame como hacerle para dejar de ser así porque netaaa como cansa. 


Espero que sus vidas sigan siendo lindas :) and i´ll meet you here later for some more nonsense

♥

It´s been sooo long ♪

Regresé!! y si twitter me deja estaré escribiendo más seguido :). Debo confesar que tengo que retomar esto de la escritura con sentido (ay ajá) porque siento que se me está atrofiando el cerebro. 

Últimamente no ha pasado gran cosa, la vida va de la mano con la rutina, el trabajo, la casa, los amigos, el esposo, la familia, los perros, etc. Lo único nuevo en mi vida es que después de 26 años de ser una desobligada con mi salud y mi cuerpo he decidido hacer algo por él. La verdad es que no me arrepiento de todos estos años de placeres mundanos como cervezas, hamburguesas, cigarros, chocolates, siestas, desveladas, etcétera; Noooo... nada de arrepentimiento porque lo disfruté bastante, sólo que ya es hora de calmarse. 

La cosa es que estoy yendo al gym, disque comiendo mejor (lo intento), fumando menos, tomando menos cerveza.... y los desvelos si siguen igual, pero I´m a night person, no lo puedo evitar. Me he sentido mucho mejor y cada vez se va haciendo más fácil pelear contra ese "Yo" que prefiere estar acostada viendo la televisión y comiendo nieve.Supongo que alguna vez Heidi Klum ha sentido lo mismo...no? ( ay ajaa reloaded) 


Lo bueno de todo esto es que ya puedo aguantar unos dos o tres minutos de colina en posición 3 en el spinning sin sentir que me voy a morir o que quiero asesinar al instructor - excelente avance para mi- y por esto mismo he puesto mis reglas para fumar durante el día: después de las 3pm ya no se fuma, sólo hasta después de las 9pm y antes de las 11. 


Obviamente lo que espero de este cambio de vida es : 1. Adelgazar los kilos que traigo encima desde hace muuuucho tiempo. 2. Mejorar mi salud. 3. Lograr que hacer ejercicio sea un hábito, si es posible...un vicio. 4. Evitar tener diabetes a los 30.


Así que esperemos que así sea. 
Ahi luego les digo como me va :D

De selfish fucks and stuff

La vida no se trata nada más de ti mismo, también se trata de la gente a tu alrededor; esas personas que ves todos los días, con las que tomas café en la oficina, con la que platicas en el camión, con la que te sales a fumar el cigarrito, con la que hablas por teléfono todas las tardes, tu mamá, tu papá, tus hermanos, tu pareja, tus amigos, tus primos, tus vecinos, etcétera - i think u got my point -.

Para mi es increíble descubrir que existen personas que no sienten el mínimo cargo de conciencia/remordimiento/sentimiento de culpa al atacar/ofender a alguien. Sobre esto tengo dos teorías: o yo vengo de otro planeta y soy la única persona idiota que se preocupa por ese tipo de cosas o a la mayoría de la gente que conozco no le importa un comino su prójimo.

Que quede claro que no es sermón ni nada por el estilo, es sólo que me cuesta trabajo aceptar que la gente - muchas veces ni tu pareja, amigos, familia- se preocupa por los demás. Digo, si ya mínimo no te preocupa genuinamente mínimo hazlo por educación. 


No está padre ir por la vida asumiendo que tu eres lo más importante en el mundo y que sin ti todo se va al diablo, por que no es así. Obviamente la contraparte - pensar que todos son mas importantes que tú- también es una estupidez, existe gente que puede equilibrar las cosas de una manera armoniosa, aunque debo confesar que yo no conozco a muchos - sí los conocen, preséntenmelos para que me enseñen-.


Intento equilibrar eso en mi vida todos los días, porque creo que por mi naturaleza de "blanco o negro" tiendo a ser una "cabrona egoísta" o una "pobre pendeja piensa-en-todos- menos-en-ella". 


Espero que si alguna vez me porté como una "cabrona egoísta" con ustedes, ya me hayan perdonado...tengo mis rachas, no soy siempre así.

Para concluir.... 


Es lindo ir por la vida haciendo feliz a todos lo que amas ( y a más si se puede). La gente no vino aquí a hacerte feliz sólo a ti, so...#dontbeaselfishfuck

 

El calor y yo NO somos amigos

Toda mi vida he dicho que algún día me iré a vivir a una ciudad donde no parezca infierno en verano...y sigo aquí.  Yo nací en San Luis Sonora, donde hace EXACTAMENTE el mismo calor que aquí. Toda la vida he sufrido calor y más calor. 

Estos últimos días no he tenido un sólo momento de calma en mi vida porque todo el día tengo calor. Soy una persona extremadamente calurosa, mal pedo. En verano la gente me ve sudando y toda roja y se asustan.

Yo se que ya empieza el verano from hell cuando:

• Llego a mi casa sin maquillaje
• Los lentes se me resbalan de la nariz
• Me despierto en la noche varias veces con el cabello húmedo
• Tomo más de 4 botellas de agua al día
• Me siento extrañamente cansada (aunque no haya hecho nada)
• Ya no puedo usar saco sobre la camisa del uniforme
• Me pongo de malas cuando voy en el carro
• La refrigeración del carro no es suficiente para mi
• Busco el estacionamiento con sombra sobre el que está más cerca. Prefiero llegar ampollada de los pies que sufrir como precious cuando me suba.
• Ya tengo la idea de escribir un post sobre el calor. 

Lo bueno es que sweet baby jesus in golden fleece diapers me da estos días de frío y viento.

Peace out!